躁鬱病ジャニヲタ3年目の夏。いやー、マジ死にかけました！

ツイッターを見ている方だったらお分かりかとおもいますが、最近、ガチのマジで死にかけました。どうも、無事誕生日を生きて迎えられたあかりです。

ことの発端は7月頭。6月に、7月に使うべきお金を使ってしまったことが原因である。

ADHDの症状の一つに「浪費癖」というものがある。私はこれがなかなか操作できなくて毎月苦労している。あればある分だけ使ってしまう。抑制することが脳の処理場出来にくくできている。

最低限払わなきゃならないもの以外に使えるお金が全然なくなってしまった。『今月は私の誕生日だからディズニーシーに行く』事が決まっていたというのに。

そこからどんどん気持ちが辛くなってきた。

・支給された10万から手をつけるか。

・でこさんに買ってあげたswitchのお金を返してもらうか。

この二択しか今私がお金が得られる方法がない。どんどん沼に落ちゆく感情から見てその選択はどっちもクソだと思った。どんどんどんどん考えていくうちに辛くなってきて、私が生きている事がみんなを不幸にすると思えてきた。両親の老後の貯蓄も、でこさんだって決して優雅な身分ではないというのに。

私が生きている事でみんなに迷惑をかける。

そう思ったら、いつの間にか私はいつも飲んでいる薬を余っている分全てと、睡眠薬も全てと、(だいたい各種15錠ずつ、3〜4種類ずつある)でこさんの鎮痛剤を20袋飲んでいた。

その後の記憶はぱったりと消えて、気づいたら次の日の昼ベッドの上だった。

所謂オーバードーズという事をしてしまった私は何が起きたか全く記憶になかったけど、起きた瞬間に「あ、起きた」とでこさんが私の元へときた。

「もう大変だったんだよー、半裸で部屋の至る所に吐いてて倒れてて。布団類は洗ったからね。」

私吐いてたのか

「あと鍵飲んでたよ」

鍵を飲むとは！？と思って聞いたら、キーチャーム丸ごと飲んで吐いた後があったらしい。

「あとなんでか知らないけどコンビニ行った形跡あるよ。ちゃんとエコバック持ってってた(笑)おにぎりとペットボトル２本。飲み物は冷やしてあるからね」

いや、無意識の私や、なぜコンビニ行ったん！？大丈夫な格好でいったか！？

謎が多くて、でも全く思い出せない。空白の半日、私が命を彷徨わせた半日、生きようとして薬を吐いたんだろう。結局こうやって生きてて、命救われて、迷惑かけたくない人に迷惑かけてしまった。何がなんだか分からなくて、とりあえずカーペットはクリーニングに出した。

次の日の、私はデパ地下にいた。

でこさんと2人でおいしいものを食べたいと思って松坂屋の地下のデパ地下で美味しそうなご飯、惣菜を買って食べた。

容体は次の日に悪化した。昨日は全然不調じゃなかったのに、トイレに行く回数が増えて、とにかく胃が気持ち悪かったし頭も重かった。

ちょうどメンクリに行く日だったのででこさんの車に揺られて着くと、目眩と吐き気で歩くことすら困難だった。そして案の定朝からカルピスと水しか飲んでないからだからそれらを吐いた。お気に入りだった小さめのトートに吐いているうちにビニール袋を渡されてまだまだ吐いて、運動してるかのようなくらい汗がだらだら流れて、とにかく辛かった。昨日はあんなに元気だったのに！？一泊おいて復讐されてしまいとにかくメンクリの空気が固まるくらい吐き続けた。

幸い出てきたのは液体だけだったので処理は問題なかったけど、メンクリで渡される薬はオーバードーズに使えないものばかりなので、でこさんが車を飛ばして近所の内科に連れてこられた。

「とりあえず吐き気留めの点滴打ちますね」

先生から言われた際ガッツポーズ！気持ち悪いのさえ抑え込めば目眩はだいぶ落ち着いてきたからいける！と思って点滴してもらったのですが。

家帰ってから早速吐きました。

点滴の意味あったんかなぁ…。

それから三日間くらい水で過ごしてからおかゆで過ごし、おかゆからおにぎりになり、少しずつ胃を慣らしていった。勿論、胃が重かったり頭が痛かったりいろんな症状が出る。精神的にも不安定になって夜中にでこさんに泣きついて一緒に寝かせてもらったこともある。または部屋の電気つけたまま朝を迎えるという「夜は対する恐怖」に囚われて昼夜逆転どころか体力万全じゃないのに短時間睡眠でやり過ごしたりました。

が。

ディズニーシー行ったら快調でしたー！！

めっちゃ食べたしお茶もたくさん飲んだし！！

アイスも「ケーキの代わりだ！！」とか言って二本食べちゃったもんね！！！

元気で何よりだよ私…。

私は今回の自殺の時、スマホに遺書を残した。

「7月の分のお金を6月に使ってしまった。押さえが効かないとは本当にこのことで、どうにもならない馬鹿ものだと思う。

せっかくディズニーに行くのだから軍資金が欲しい。

そこで二つの選択肢を考えた。

・10万の中から3万引き出す

・でこさんに買ってあげたswitch31000円を返してもらう。

どっちもかんがえて、どっちも最低だと思った。最低すぎて、こんなクソみたいな、なにも抑えられなくてなにも出来ない人間いらないとおもった。

大好きな人を泣かせるのは申し訳ないけれど、私が生きているとただただパパとママの老後の生活を脅かすだけだ。

でこさん、あなたのことを本当に家族だと思ってます。愛しています。残してしまうことで後悔させてしまってごめんなさい。たくさんの御花畑見に行きたかったね。向こうに行ったらたくさんみようね。ああでも私は地獄かもしれないから、約束だけね

あかり」

これをスマホのトップ画面にしてから薬を飲みました。

すると、起きた時

「

あなたの命に変えたら、他に大切なものはありません

わたしと一緒に生きてください

でこぽん」

こう、ロック画面が変わりました。

泣いてしまいました。この大切な人を泣かせた私はやっぱり馬鹿だと。そして生きてまた会えたことに感謝をしなければならない。

ごめんね、ごめんね、ありがとうね。

でこさんも一度オーバードーズした事あるので気持ちがわかってもらえるためとても献身的に支えてもらいました。ありがとうでこさん。

でこさんのこと本当に家族だと思ってるよ。

泣かせてごめんね。たくさん片付けさせてごめんね。

そんな事がこの一週間で起きたので、胃が大丈夫か心配でしたが、私の胃つよい！！てか美味しいものに貪欲！！！たくさん食べましたし、たくさん乗り物にも乗りました！！来られたら

あとはコロナにかからず愛知に帰ることのみです！！！！！！！！！(それなーーーー)

これでコロナ来られたら私勝てる気がしないからマジ頼むよ…あそこは東京じゃない千葉だ…って何遍も言い聞かせたよう心に…！！

今オーバードーズしたいと思ってる方、やめたほうがいいですよ。後が辛すぎる。死のうと思って薬を飲んだら死ななくて、死ぬほど辛い思いをします。後日体調悪くなって動けなくなるし嘔吐感謝祭🤮みたいな状態になります。そんな感謝祭いらねーよ！！

生きて楽しいことできたほうが絶対幸せだから、オーバードーズはやっちゃだめだよみんな。お姉さんとのお約束ね👍